sáng ra đọc tin nhắn ku gửi 1 rưỡi sáng nói là giờ nay sân bai chưa ai làm việc. hết hồn nhớ ra trời ơi nó đã bay rồi. sao lúc đó ko gọi cho tao? lúc tin nhắn tới lẽ ra tao thấy rồi mà vì tao quăng điện thoại xuống đất xa xa để nó kêu alarm tao phải với lấy để tỉnh ngủ nên tao đã ko thấy tin nhắn lúc đó. mày đi rồi thấy thiếu thiếu. lâu lâu đi làm bấm phone coi tin nhắn ko thấy 1 new message của Thảo thịt kho nữa. online yahoo ko có Thảo sáng đèn nữa mà Thảo có ko sáng đi nữa chat cũng sẽ ko ai trả lời như mọi lần. đi làm bực mình ông Tài cũng ko biết phải nói cho ai nghe nữa. đời giống mớ giẻ rách. hqua tao mệt quá tao làm nguyên ngày t6 t7 nên nghe m nói 3h ra sân bay tai này cũng qua tai kia ko nhớ để gọi tạm biệt nữa. ku bay vui nha ku :)

đi học đi làm mệt lắm có biết ko? mà ko đi học ko đi làm cũng ko biết làm gì. nên cứ cắm mặt mà học mà làm mà mệt vậy đó. nói thiệt nhiều khi cũng ko biết phải làm gì. nên làm dc thì cứ làm đi. để người ta hỏi mình thì mình còn biết nói ồ, tao bận đi làm lắm, để ít nhất cũng tự nhủ với bản thân cứ đi đi khi nào thấy đường đi mới rồi tính. nhiều khi cũng cô đơn chứ bộ. có ngày đi làm ko biết ở đâu nước mắt cứ chực chờ. thấy khách vô phải giả bộ tươi cười miễn cưỡng mà chỉ muốn la lên tụi bai trả cho tao mấy đồng mấy cắc mà tao phải tươi tỉnh với tụi bai vầy nè? phải hi sinh nhiều thứ. hi sinh ngủ. hi sinh quality time với những người thương. mà thậm chí thời gian làm gì thôi cũng ko có chứ đừng nói quality time với ai nữa. nhưng mà đã đi làm rồi thì giống như vô cái vòng xoay ko ra dc vậy. mà ra dc cũng ko muốn ra đâu. ra rồi thì tiền đâu nữa :)? thôi thì tuổi trẻ làm dc thì cứ làm. cười dc thì cứ cười. tới dc đâu thì cứ tới?

mà rồi có tới dc đâu ko bay?

i have had dreams when i see myself being where i want to be, being with who i want to be with, doing things i want to do. reality puts me back to where i am supposed to be, being with people that although i dont like them, i still see them and have to have them in my life, do things that i dont know if they will lead me to anywhere anytime soon. i work like a workaholic. i may be one. i like it when i dont feel useless. when i know im doing something that may not be healthy for me but at least i know im doing something until i figure out what i will do next.

i remember what it was like in the summer. i felt useless. so useless i couldnt do anything else but got mad at myself, got mad at everyone else. i was a mess. im still a mess now. but a mess with money i guess haha. i always, always knew He would get me a job. i did. its just a matter of time. there was that certainty that i will get what i need at the time i need it the most. but there was also that uncertainty that when would i ever be able to get it? when will He choose to give it to me? i can say that im financially secure now. whats next? im on the verge of crashing any moment. one big push and im done. i can feel it too. i need You in my life. tell me what to do. even if i know what to do, give me strength to do it. to finish stuff i was never able to. be with us all because we all need you. we always do.

believe it or not i kissed her on the cheek four times already. yup. i count :). im over it. shes like a big mama now. a big mama with 3 adorable kids and maybe a slutty side that i wanna know of more.

i need a hug.

why do we fall in love so easy
even when it's not right?

in the mood to write something? this could probably that one thing I write about the most on my blog, how people always come, and leave. it's just weird isn't it? one minute they were there, and the next thing you know, they are gone. it's like they vanished into the air, turned the reality into unreal things, turned you into someone you absolutely did not know yesterday. we all have habits. they can be things. they can be people. people we've grown to miss. to love. to know. even just to see. they become our habits at some point. I know I've had a lot of habits. spending too much time with someone, and they beome my habits. but let's face it. how many times have we changed our habits already? 1? 2? 10? 100? even 1 million? and how many more times they will keep changing and changing and changing again? I don't know. we don't know. will they ever even come back? that, we don't know either. but what's life if we know all the answers? would be a heck less interesting wouldn't it? I wish I knew all the answers at one point too. I do.


what's for lunch tomorrow?

dạo này chẳng có gì thú vị. chỉ có tìm vui ở công việc. mà đi làm cũng có vui mọe gì mấy. ít nhất cũng bận rộn khỏi đi chơi vừa tiết kiệm tiền vừa kiếm tiền. facebook có notifications mà r bấm vô cũng chả trả lời dc bnhiêu. thấy giống ng ngoài cuộc nhìn các bạn vui vẻ. mà thôi cũng kệ. ai cũng nghĩ mình có nhiều bạn và mình đi chơi nhiều và mình blah blah. it has come to a point when i dont want anyone in my life anymore. who gives a fuck about me anyway. nói theo ông nội Tài sẽ nói v mình là "thấy cũng tội mà thôi cũng kệ" : )

mọi ng 10 năm gặp dc mình sẽ hỏi mình what u been up to cái mình thành thực nói là thiệt ra mình ko có làm mọe gì hết ngoài đi làm v đi học v đi ngủ đâu. xong ai cũng sẽ hết hồn. bị vì sao. bị vì mình làm tới 37 tiếng 1 tuần. về nhà thiệt tình ko muốn gặp ai ko muốn nc v ai. chỉ muốn nằm phè ra ngủ. hôm tối cn cả nhà đi camping còn Huy Hương ở nhà. mình đi làm 10h đêm về thay đồ rửa ráy ra sofa nằm coi fim v con Hương r ngủ luôn ngoài đó. 1h mấy Don ML Andrew v thằng Ray vô chơi má ơi mình mới nhận ra mình ko còn là mình nữa khi mình cười giả lả r lẳng lặng bỏ vô fòng ngủ vì wá buồn ngủ. tới lúc mấy ng đó về con Hương vô kéo giường dưới đất ra ngủ thì mới nói thôi 2 mình ra ngoài ngủ tiện hơn con ơi. vậy đó. vậy thôi mà thấy cũng vui vui mắc cười. bữa sau dậy sớm chở nó đi học r trưa ghé rước nó đi ăn taco bell r chở nó lại trường. nó thì ko nghĩ gì mà mình thì thấy dạo này niềm vui mình chỉ gói gọn vậy thôi hà.

nói chung mình bây h bạn ngoài đời mình cũng ko giữ ai mà bạn facebook mình cũng ko níu ai. cái mình nghĩ thôi mình sống đi làm đi học đủ tiền chi trả mọi thứ dùm bamẹ đỡ gánh cái cũng thấy vui.

đời ơi là đời.

i had a really really weird dream last night. it was about her, my ex. i havent really thought about us for awhile, until yesterday all of a sudden, my dream was all about her, about us. it was kinda a short film about our story from the beginning til the end, when we broke up and i was crying so hard in my dream i really thought i was crying forreal... but i wasnt. but still. it actually didnt haunt me that much haha. the dream. it was, idk, real and sad atm. but i got up. i needed to pee. so i went to pee. went back to sleep at 8am. and all was still good. just wanna share how ive actually got over us and how i can look back now and be thankful for everything that has happened. it has led us both to where we are and who we are today, and as long as we are happy with it, i dont see any reasons for any regrets after all.

dating a Chinese/Taiwanese/Japanese/Korean would be interesting, ya think?

the end of missing someone

đừu. đi làm đi học đi làm đi học đi làm. tuần này ngoại trừ mỗi ngày trong tuần làm 5 tiếng và t6 làm nguyên ngày thi t7 cũng làm nguyên ngày và chủ nhật sẽ phãi làm buổi sáng. nói chị ấy là ráng đừng xếp em sáng cn vì em đi nhà thờ và chị ấy cũng nói biết r và tuần nào cũng nói ráng làm cho chị. cuối cùng từ lúc làm cuối tuần đến giờ 4 ngày cn thì hết mẹ 3 ngày làm buổi sáng. chị dễ thương ghê?

r sao? r thì rash trên tay đỏ ngứa về cũng mình mình lủi thủi đi làm đeo bao tay rửa chén cẩn thận. mình mình lủi thủi tối về bôi anti-itch cream v lotion lên mong chờ nó bớt. mình bị mình bớt r cuối cùng cũng mình mình biết chứ làm sao đây? ko nói bamẹ. còn giấu bamẹ chuyện đi làm nhiều. nói thì dc gì. bắt nghỉ làm nữa thì mắc mệt. nên thôi đừng.

bạn bè im ắng. tối t6 về nhà có nhóm. lúc về tới thì đã xong r. mà t6 làm cả ngày về chỉ muốn nằm ịch. mà nhóm xong thì mọi ng sẽ ở lại nc hang out piano ồn ào. nên ghét về nhà tối t6.

dạo này đã over ng yêu cũ. hnay wa coi đúng lúc thấy ava mới hấp dẫn môi hun môi bạn trai nên phải wa đăng nhập fb Việt coi liền. coi chỉ thấy mắc cười và cũng hơi hơi đánh giá. đã hết thấy buồn. ồ thì ra cũng chỉ giống như bao cô gái teen vn khác. mà tui thì sao? tui đã wa thời mê các em gái teen r.

có khi nào người mẹ trẻ ấy cũng chỉ là 1 con người ích kỷ như lời Thùy và Tài nói?

tạm biệt blog.

người thương của tui ơi, em định ko tới thật sao?

"I like to see people reunited, I like to see people run to each other, I like the kissing and the crying, I like the impatience, the stories that the mouth can't tell fast enough, the ears that aren't big enough, the eyes that can't take in all of the change, I like the hugging, the bringing together, the end of missing someone.” 

ko phải từ lúc gặp cô gái tên Hằng nhưng từ khi nào tui đã trở nên rất có cảm tình v các bà mẹ có con - và có hoặc ko có chồng?

your kiss is on my list

i had a crush on a married woman. that married woman may be having an affair with a divorced mễ-white dude. id say thats so eff' up but what m i to say anything anyway? ive been busy with work. busy as in busy. i work like a full-time worker and im taking 15 units this semester too. but i actually enjoy it. after working for awhile money suddenly becomes so unimportant right now. im just working because im working. thats about it :) at least for now.

and i still thương my married woman. not my. obviously. but u know. just a little bit thou.

nighty night <3

hey baby won't you look my way
I can be your new addiction

i cant think of anything else but her. shes on my mind constantly constantly. you dont even know how much i hate myself every time i have a crush on someone, so dont judge

"me chong tui" :))

I AM SO SICK OF ALL THOSE PEOPLE WHO THINK THAT WE CHOOSE TO BE GAY. ARE YOU FUCKING KIDDING ME??? WE CHOOSE TO BE GAY??? REALLY? LIKE HOW YOU CHOOSE TO BE STRAIGHT SO THAT NO ONE WOULD LOOK AT YOU AND JUDGE YOU WHO JUST BEING WHO YOU FREAKEN ARE? I DONT UNDERSTAND. I REALLY DONT. DO YOU THINK THAT I JUST WOKE UP AND DAY AND TELL MYSELF "GUESS WHAT. I WANNA BE GAY FOR THE REST OF MY LIFE?". AND WHAT IF I KNOW THAT IS WRONG? THAT THAT IS NOT HOW "NORMAL" PEOPLE ARE SUPPOSED TO BE? SO WHAT DO I DO NOW? TRY TO FIX IT? TRY TO BE STRAIGHT? TRY TO NOT BE MYSELF BUT BE SOMEONE WHO EVERYONE WOULD NOT HATE? AM I THAT STUPID TO BE FULLY AWARE THAT BEING GAY IS NOT HOW PEOPLE ARE SUPPOSED TO BE BUT STILL WANT TO PURSUE IT? DO YOU PEOPLE EVEN KNOW HOW MANY TIMES IVE BEEN HURT BECAUSE OF THIS? OH. EASY. BECAUSE I CHOSE TO BE GAY SO NOW I CAN JUST UNGAY MYSELF. IS THAT WHAT YOU ARE TRYING TO TELL ME? AND EVEN IF, JUST IF, YOU ARE SYMPATHETIC ENOUGH TO TELL ME THAT "YEN, YOU KNOW WHAT, WE LOVE YOU FOR WHO YOU ARE. JUST DONT ACT UPON IT". OH MY FREAKEN GOODNESS THANKS BUT NO THANKS. JUST HATE ME THEN SO I CAN LOVE WHOEVER I WANT TO AND DO WHATEVER I WANT TO LIKE HOW YOU "NORMAL" PEOPLE DO. I DONT CARE IF YOU WOULD "LET" ME BE WHO I AM AS LONG AS I DONT ACT UPON IT. I REALLY DONT GIVE A SHIT. ID RATHER BE HATED FOR WHO I AM. ALL MY LIFE IVE BEEN HIDING IN MY CLOSET FOR NOT TO BE JUDGE BY WHO I WANNA BE WITH. AND YET ITS STILL HURTFUL TO THIS VERY DAY WHEN PEOPLE THINK HOMOSEXUALITY IS A CHOICE. FOR SOME PEOPLE, MAYBE. BUT THAT DOESNT NECESSARILY MEAN ALL OF US CAN "CHOOSE" WHO WE ARE. IM SO TIRED RIGHT NOW. I DONT EVEN KNOW WHAT TO DO WITH MY LIFE ANYMORE.

i hope working is not eating up all my time. it actually is not. the thing is that am i letting it eat up all my time?
her smile kills
tai xaoooooo ??

tự nhiên cảm thấy đã cuối cùng get my life together. có việc làm ở 1 nhà hàng phở. chỗ này tên là Phở số 9. ko đông hay cũng có thể nói là hơi ế (trừ khi trong tuần người ta đi làm r ghé wa ăn lunch hours). nhưng mà chị chủ nice. shes so sweet. nhỏ nhỏ người. nói chuyện hay cười. hiền. dễ thương. dễ tính. dễ chịu. nên mới nhận mình chứ nhà hàng Bolsa có chỗ nào nhận người ko có kinh nghiệm đâu? mấy đứa làm chung cũng dễ thương. nói đứa chứ ai cũng lớn hơn mình haha. mắc cười ghê. đi làm cái nghĩ sao giống mấy người làm ở đây sinh ra là để làm chung với nhau ở đây vậy. dễ thương v hợp tới mức đó đó : ) ai điên giống tui ko đi làm tiệm phở mệt như con chó mà khoái muốn đi làm hoài

học Cal State Fullerton cũng vui. nó khác GWC dễ sợ. thấy ai cũng đi học vì muốn đi học chứ ko phải cái kiểu đi học như đi chơi ở GWC. đó giờ ở GWC có bà cô ENG110 là khoái nhứt. bả giống giống Tina Fey haha. hồi đó bả mới đẻ và bả dạy cũng hay ơi hay. bị ghiền. tui thích những người mẹ có 1 con và còn trẻ. có cảm tình. bđầu ko liên wan r đó.

ko biết từ lúc nào mà ko hang out hay ko nói chuyện nhiều v 1 ai đã trở thành chuyện bình thường. tức là friday night hay hang out after service thì vẫn vui vẻ tất nhiên. nhưng ví dụ đi chơi boba trong tuần hay t7 hang out thì ko còn nữa. Yến đã trở thành cô gái anti-social và for some reason im totally fine w it. hồi đó chia tay xong cứ fải có đám đông cứ fải ra ngoài cho wên sự đời. bây h trong tuần đi học đi làm mệt thấy mẹ cuối tuần toàn nằm nhà coi fim hoặc wa cô Nguyệt. tưởng tượng gì mà bảnh mắt dậy đi làm. làm xong chạy wa trường học liền. tối về là xỉu. nên bữa nào rảnh dc là fải đi gym liền ko là mất thói wen. nói mới nhớ dạo này đi làm cái ốm xuống. đi gym thì tập siêng nữa. nên tui nghĩ body đẹp của tui sắp tới r. tiêu biểu là dạo này ai cũng nói tui ko có bụng và thấy eo. thích tóa muahahahaha. dạo này tập bụng dữ lắm. ngày nào ko đi gym cũng tự gập bụng ở nhà. nó đã cứng lên và bớt mỡ. ko có xạo chứ trong tuần toàn ăn 1 bữa ko à. mắc cười ghê hồi trước chưa đi làm toàn wa cô N buổi sáng chơi r chiều đi học. mà wa đó ăn ngon ko. mà đi học là lại đói. nên tối về ăn tiếp. bây h đi làm mệt mà nge mùi đồ ăn hay sao nên nhiều bữa làm xong ko ăn đi học luôn. hầu như toàn ăn 1 bữa trong tuần. có lúc ăn vì fải ăn thôi chứ cũng ko thèm gì. vậy đó cho nên đã giảm 1 lb quý giá haha. mà cuối tuần r ăn lại cái cũng thấy mẹ :(

mà nghĩ h mình đã trở thành con người boring sống cuộc đời boring r. đi làm đi học đi gym. tối t6 có fri night. chủ nhật nhà thờ r đi chơi. vậy thôi. cũng ko gì nhiều. nhưng mà vầy thấy thích hơn. v lại ko đi chơi đâu vì ko có tiền haha sinh viên nghèo mà? đôi lúc nghĩ cũng muốn có người thương ghê. nấu ăn chung. học bài chung. làm gì đó chung. đi ngoài đường nhìn nhau 1 cái r cười. vậy mà chắc cũng sẽ rất vui.

người thương của tui ơi em đang ở đâu vậy : )?

the L word

ive been watching this lesbian tv show. yeah i said it. for the 1st time on my blog? LESBIAN :) i know im one but i love the word "gay" so much better...
it is actually a very interesting show. funny. dramatic. sad. happy. u name it. i feel like i could kinda relate in a way. but man these women are so, idk, american?
havent really hung out w anyone. shared anything. what is up w me?
or what is up w all the people around me? i feel like ive lost all of my friends all at once. for some reason.

Tina Kennard <3 haha that was random

is it that time of the year again when i get exceptionally anti-social and dont hang out with anyone at all?
and y am i getting the feelings i was having the same time last year after the break-up?
maybe its just my period
i dont like this

internet not woking every time our community group meets on friday night (will be every friday night from now on...)
going through pictures on laptop cus i was bored
high school pictures
i miss Yen Nhi haha. wow seems so weird typing her name after a while
i miss the YN i used to know back in high school. that one was cute
but still, too much crying :(
now? shes not too much of the old person anymore
so i guess i can miss the old her
because when i look at her as the person she is right now
i know shes not the one i used to know anymore
does this look or sound like a poem :)

oh and chúc mừng sinh nhật Mâu. i miss you more <3

i havent really hung out one on one with anyone. well except for Mai Linh. we talk now n then. not that much but enough to know whats going on with HER life (apparently cus she has short-term memory n when i tell her something that i know i already DID, she ll always "really?" me...). and surprisingly, im used to it now. i can stay home all day watching shows n enjoy every moment of it. but oh well there usually are parties every weekend so yeah im out a lot too haha. ive been spending lots of time w co Nguyet. shoot. m i that old now :)?

im not going home this Christmas. that is so not what I planned my Christmas n New Year's Eve to be. but oh well. what can i do about it?

i got a job. well. im not too sure about that. cus they pay check n i didnt ask if i need a SSN to work there. we ll find out tomorrow? itd be awesome if i get this job.

so far thats all i got. bye bye.

why does Andrew seeing someone bother me a tiny little bit?

tôi đi học về lúc 10h30
nhà có bún bò còn dư hwa
nhưng xlỗi tôi là cô gái ko thích ăn đồ tủ lạnh
mà lúc đó cũng ko muốn ăn nhiều
tôi thay đồ đi gym
tôi ghé mua popcorn chicken vì volcano 12h đóng cửa
tôi wa gym
tôi tập gym hơn 1 tiếng tới 1h sáng
tôi đi về
hãi nói tôi là cô bé điên đi
ước mơ body đẹp và ốm xuống, hãy chờ em
: )

need to:
get straight As this semester
get skinnier
go to gym more often to build a better-looking body
spend less money on eating out
spend more money on clothes
become prettier
:)

3 things on my mind right now: Kyla Ross, Bunheads and Michelle Simms :).

hnay tui hơi rung động
tui hơi hết hồn
tui ko biết phải làm sao hết
má ơi

the only thing that stops me from blogging everyday might be my own language!! it takes so freaken long to type anything. but thats not the only reason im not using vnmese tonight. school will start soon. and i guess almost all 3 months long of speaking a lot of vnmese is enough already. some people mention my accent is actually getting worse. which is not cool. oh well.

i stay home a lot and i do enjoy for some reason. still on my journey to look for a job. i can say that im not trying my hardest. idk. ive been too settled. ever since i got back from vn i could tell that im not trying my best at anything, at all, period (ive been hearing people using "period" for awhile but Michelle actually made me wanna use it haha). i think i know what my brother was going thru now. and may still be facing. this. not have the determination or motivation to do anything, although you know that you MUST do something. you just find ways and excuses not to do it just yet till its too late. story of our lives i guess?

not going out too much might be a good thing too. im not too attached with anyone anymore. and since i dont see a lot of people nowadays, currently, ive got no crushes at all haha. which is excellent. yayyy!

"đừng yêu Bom à, khổ lắm" :)

bủm

nói ráng đi gym và ăn ít lại v ước mơ nhỏ nhoi t3 đi tắm biển v ISC. mà r hnay đi gym thấy uể oải nên đi cũng có 45'. hôm tối t6 đi đánh cầu lông về sáng dậy ng nhức mỏi. nguyên t7 nằm ịch ở nhà coi tv vì cả nhà đi Oregon. nói mới nhớ cả nhà đang trên đường về tới nơi. tối t7 ML wa 2 đứa làm dinner. nói 2 đứa mà có mình làm con mẹ đó chỉ mua boba tới.

dạo này tui thích sống 1 mình ghê. ước gì cả nhà đi hoài cho tui v anh tui ở đây. tui sẽ nằm ịch coi tv tới hết hè. vì nóng wá à tui ko muốn đi ra đường :(. hoặc là bạn bè wa chơi hoặc là tui muốn đi tắm biển. dạo này cũng ko spend time v ai nhiều. và tui thích vậy. tui biết là tui có thể rủ ai đó hang out. cũng có thể bất kỳ lúc nào? nhưng tui chỉ muốn ở 1 mình. it would be nice if i could go out n watch tv thou. ở trong phòng wài cũng mệt. but yeah. nói chung là tui đang enjoy myself. this always happens when the end of summer comes for some reason.

vậy đi. tạm biệt.

tự nhiên muốn nói hãy yêu nhao đi hihi :)

Đặng Đoàn

tui bỏ cuộc. tui ko thể nấu ăn. lần nào chuẩn bị cũng nghĩ sẽ chạm mức thành công. và rồi ko bao h thành công hết. tại xao vậy ?? : (
tui nhớ nhà. nhà ko fải vn. ko phải bạn bè (not this time haha). là nhà họ Đặng. nhà họ Đoàn. nhà mà nghe tiếng Quảng bọ thấy mắc cười mà cũng tự hào vì mình hiểu mọi ng đang nói cái gì.
có mấy nỗi nhớ nhỏ nhỏ vậy đó mà lâu lâu nhức nhối lắm biết khônggg ????

nóng wá nóng. tui tự hỏi tui đang làm gì?

những ngày nắng đẹp

nói vậy thôi chứ nắng như con chóa đẹp mọe gì. hnay quá nóng. đi rước chú Vinh rồi qua đó ăn bún riêu luôn mà cơm trong nồi hư, chè hư, hành hư vì trời nóng. vậy đó mà mai con ku qua nói là sẽ nóng lắm mà nói kêu ko nhằm nhò gì v bên nó.

mẹ về cũng nhớ mẹ ghê. những ngày hè bận rộn sôi động đã hết. bây h sướng là có thể ngủ tới lúc nào cũng dc. ko hiểu mấy bữa nay làm gì mà ngủ như con heo. hnay tới 12 rưỡi r mà còn buồn ngủ mà sợ ngủ nhiều quá bị quánh giá nên thôi. kế hoạch đi gym thì vẫn tốt ngoại trừ mấy bữa nay. tập insanity v thằng Huy cũng bữa đực bữa cái vì ko phải bữa nào cũng ở nhà dc.

coi BIG xong trong 2 ngày. fim này ko hay bằng A Gentleman's Dignity nhưng mà Kim Min Jung sweet quá. con ku thì ghét vì bả quá sweet, tui thì quá thích :). sweet quá muốn bắt về nhốt lên cái tháp giống Rapunzel ko cho ai đụng vô.

nghe She Was Mine vô tình lúc nghe chung iPod v Hà trên đường từ nhà chị Nhi party tiễn Jackie về. bữa giờ tui cũng tự hỏi có khi nào yêu nhau rồi chia tay mà khi nhìn lại vẫn thấy tự hào và ko thấy cay đắng vì đã yêu người đó? is that even possible you know. and people who think of their ex-es like that should have never broken up with their ex-es in the first place anyway : )

some people turned out to be biggest asses in the world. i still find it hard to believe that it had to end that way. oh well. thats how you learn isnt it :P maybe i chose to learn the hard way

typing while listening to She Was Mine (of course...). love has to distance baby keeps replaying in my head. and i cant really blog listening to music so im gonna end here. was about to type kind of a long one but i guess not today.

oh, and new vocab of the day: relationship whore :)))

-------------------------------------------------------------------------

em cũng đã biết là em ko chờ anh dc đâu. em ko thể đợi 1 chuyến bus mà em biết tuyến nơi em đứng đợi, chiếc bus đó ko bao giờ chạy qua cả. tới lúc nào đó. bỗng nhiên anh thay đổi, chuyến bus tưởng chừng ko bao giờ chạm dc mà đi ngang, chắc em cũng ko lên dc đâu anh à. hôm trước em đã nghĩ, 10 năm nữa từ bây giờ, em sẽ đứng ở đâu? và mắc cười lắm. em vẫn thấy em đứng 1 mình. vẫn lụi cụi như em bây giờ. có khác là chắc lúc đó em có tiền :)). nhiều tiền? nhưng nếu em vẫn quyết định về vn thì em sẽ ko thể ở bên cạnh ai khác ngoài bamẹ và bạn bè nữa. em ko muốn phải bđầu những thứ mà biết sẽ phải có kết thúc. mệt lắm. nếu có 1 kết thúc với anh đi nữa, cũng có phải là điều tốt ko? nếu có, thì là tốt cho anh hay là cho em? chết rồi viết 1 hồi giống viết tiểu thuyết lâm ly bi đát. thôi dừng lại. crush cuối cùng của em đã lần đầu tiên gần tới mức chạm dc mà rồi cũng chẳng là gì. thôi thì tạm biệt cho đời đỡ khổ. cũng là lần đầu tiên em bỏ và em bỏ thật. em ko cố em ko nói chuyện em ko làm gì hết. lần đầu tiên em nói làm là làm dc. feelings eventually go away. remember that. they may come back. yeah sure, why not :) but one beautiful sunny day, they will and I ensure you, will go away. if you think they will be gone for good, don't try to keep the person just because of your selfishness. don't you know that it hurts more to be with someone just because that person can't break up with you, rather than they love you a lot? this, i learned the other day from Mary :). so when it's time to let go, let go. don't even hesitate. it may hurt atm, but in the long run you will understand why you let it go in the first place. i failed. it took me too long. the story ended for no reason and it still haunts me to this very moment. not because of the person, but because of how immature n silly i was. 

So I'm going through these boxes, my life's gone off track
It's been three years, she hasn't written back
But in my eyes, she's still mine
And I know it sounds so stupid to be waiting this long
But I'm still in love, and I know I'm not wrong
Cause in my eyes, she was mine

sincerely i wasnt really thinking bout anyone while writing all this bull crap except for that one person who doesnt even know of this blog's existence so if u think everything applies to u, im sorry, its not u who im talking bout :P

she was mine

love has no distance
or does it?

tối nai mẹ bai. tui hơi buồn. vậy đi

mẹ đã đi. t giống chái tim tan vỡ wá haha

im not in line to talk to u u idiot. u either talk to me and respect the fact that i tried contacting first or get the heck out of here. dumbass.

started watching k-drama again. gentlemans dignity starring a bunch of top stars. as i told Thao, watching k-drama always makes us feel good haha. u know the kind of story that is everyones dream but at the same time so unreal. we can live in a world we could only dream of watching those cheesy/funny/romantic/unreal soap operas. oh well.

lười wá bye <3

em cũng hơi tự hỏi anh đang làm gì? ở đâu? vì sao hôm nay em muốn viết cho anh? vì người bạn Bông Gòn của em vừa nói em vẫn hãy cứ thích và date con trai đẹp đi. nó sẽ canh chừng con gái đẹp cho em haha vì nó cũng thích ngắm con gái đẹp lắm  : ). thật annoying khi lần nào viết cũng hỏi anh đang làm gì ở đâu nhưng mà anh đang làm gì ở đâu vậy :"O?

đi VBS gặp cô bé dễ thương. gặp lại ở sport tourney và thậm chí em không nghĩ đến cô bé nhiều, một cách random hôm qua em đã nằm ngủ mơ thấy cô bé. thật là mắc cười. người đang ở VN cũng có đôi lần nghĩ tới thì không bao giờ mơ thấy. sự đời... mà rồi người ở VN qua đây lại thì rồi cũng sẽ chẳng có mịe gì.

nước mĩ dễ thương nhưng em vẫn nghĩ là em sẽ về nhà. mẹ em nói em thôi ở lại đi. em thấy hơi buồn cười và em chỉ biết cười buồn. mẹ em rất thích nước mĩ và em thì rất thích nước VN. mẹ nói đó là do chưa đi làm do chưa va chạm thôi. lúc đó em sẽ lại kì thị VN. we will see?

thấy không anh lâu tới quá em đã quên anh em toàn nói chuyện lạc đề. rồi anh sao? vui vẻ chứ hả? đang quen tới cô thứ mấy chục rồi? em cho anh cơ hội. hãy tập làm popcorn chicken cho ngon đi em sẽ xem xét lại chuyện chúng ta muahaha.

chào anh. hẹn anh ngày tái ngộ không xa.

slept over at co Nguyet's w my mom. woke up to the noise of cooking, people chatting in vnmese and the amazing smell of good food. it almost felt like Tet :). i cant deny that i love waking up to this more than anything else in this world. im still a truly vnmese in the end huh? got a feeling that my day will be so awesome.

Tet reminds me of the last one i spent in vn. and how sucky it was at times. the feeling of waiting, getting disappointed, then brightening up for a second and being left feeling even worse was not that enjoyable haha. but i was over it. and somehow it was a good lesson to learn. things dont change. people do.

God, please bless us all with a day full of fun, excitement and sportsmanship for this tournament. Also, please  let me not get short-tempered too easily. Let a game be a game and let us all enjoy it to the fullest <3.

i think i have the biggest crush on a big sister who has a younger sister/brother and takes good care of her/him. isnt that the sweetest thing in the world :)?

------------------------------------------------------------------------

I don't wanna fall unless I am falling for you.

------------------------------------------------------------------------

how has life been? well, it has been great I guess? I go out w my mom a lot. we spend a lot of time together, sometimes maybe too much that I feel like I have no privacy anymore. but I can actually see myself missing her a lot when she goes back to VN.

Thao is visiting next month and man I am excited muahaha. Duiec is doing pretty well, I can see that. their new photos actually got me wonder when did we become so pretty? notice how I use "we" instead of "they" : )? soon enough we will look back at those photos and think to ourselves man when did we ever look so young and energetic. yeah, soon enough.

and whatever happened to us, God? I stopped reading the bible a while ago because I see no point in reading but not understanding anything. and I haven't had a proper bible study for so long. church on Sunday is a MUST, but I get nothing out of it. why God? why?

don't listen to a word I say :)

if you asked me
how I am doing
I'd say
I am doing just fine

cus you know
I'd walk
a thousand miles

we could have had it all

hmm is season of broken hearts kinda coming back again? cus i wouldnt call Thao's feeling "brokenhearted", and im not so sure how Hien is doing. anyhow, i really hope its not coming back anytime soon. i actually could somehow see this day coming thou, when Thao n Ben part ways (or stop being in each other's life anymore?). as ive always mentioned several times, i live for today, i dont live for tomorrow. we are young. we do reckless things. we can be impulsive. who cares? this is when we can live life to the fullest. try and u learn. if u never try, u ll never learn n will live the rest of your life with that one question hanging over ur head, "Would things have been any different if I have gone for it?". everyone is different i guess. u know we always have ur back right Ku den? as in A L W A Y S!



thôi thím đã buồn ngủ tạm biệt các con

summer after highschool when we first met

im actually getting used to mom being here, which is rather strange ~.~ and i dont hate it but i dont really like it. it ll be more heartbreaking when she leaves. i guess.

someone is leaving in 2 weeks. which is cool. or not. the only person i can call whenever just to get boba/go to walmart/come over to her house... will be gone for a good one and a half month. oh well. i still dont regret going back to vn last winter instead of this summer thou. too much stuff to do to get ready to transfer to csuf.

need to go shopping. need to get new stuff for da summaaaa !!

---------------------------

i was pretty excited when Thao texted today to ask which day she should arrive and which day she should leave haha. hell yeah cant wait till she gets here.

checked an a2 friend's fb today. i dont talk to her a lot. its just weird cus i saw one of her old defaults and i was like man since when did we all grow up and go on our separate ways already? its just hard to imagine u know. when u were so young and u thought school and home is the only world that exists. look at us now? weve got our own concerns/fears/stuff to deal with every freaken day and im pretty sure none of our problems are the same anymore. remember when our biggest fear was thi hoc ky or thay Phuc's homework? man. memories memories.

i do think about it sometimes. 2 more months until it has been a year since i got my heart broken for the second time i guess (cus heart broken = lost appetite and it did happen once in 11th grade so...). time has flown so fast. pain has faded away. im enjoying life again. which is great.

universal studios w the DQ and mom on thur. yay <3

mom is here. she talks so khách sáo and hoa mĩ and im such not a fan. i mean i love her. but u can love someone and still not wanna spend (too much) time w them :). now i get it. tonite she talked bout how i should stay here after school and told me if i will actually decide to go back to vn then that would be a wrong choice. i was like wth and it kinda annoyed me. 'nuff said.

seeing Huy off at the airport the other night was fun. we were waiting for Huy and Quoc to get into the security gates or whatever then we saw a dude also leaving and his gf ran over to give him a quick goodbye kiss. that was cute. then she told me we'd do the same when she leaves next month for vn and i was like hell no u didnt say that wahahaha. life oh life.

và những đứa xạo wần thì coi chừng trời fạt đó nha mấy con chó :)

k im too lazy now peace out <3

I missed you so bad
I didn't know I would feel it : )

 get emotional listening to this cover for some reason ...

--------------------------

đuối như 1 con chó ghẻ mà phải thức nguyên 1 đêm học bài thì đúng là ko có vui nổi

--------------------------

ko ai viết blog cho tui đọc nữa nên tui tự viết tự đọc. mà rồi tui cũng chẳng biết viết cái gì vì ko phải nghĩ gì cũng viết dc, và ko phải viết dc là giải quyết dc mọi cảm xúc trong lòng (má sến như con chó ghẻ). hôm kia con Thảo khóc chút xíu. nó kể mà tui xót nó wá chừng. con Hiền tui có cảm giác bữa giờ chắc nó cũng muốn khóc mấy lần mà kìm vô haha. 2 cô bé kia có vẻ đã biến khỏi giang hồ sau n ngày hoạt động mạnh mẽ. Đại khù khờ muốn nịnh nọt Yến bằng những lời khen dễ thương haha. cuộc sống có tụi bay, đúng là dễ thương và dễ chịu.

hmm và rồi chúng ta là gì của nhau vậy em nhỉ?

had a good talk with ML yesterday. what are we now? she doesn't want any labels or attachments but I can say that we have been pretty close. I truly could never imagine we could even just talk one day, don't mention having boba and talk till early of the next morning. ever since last summer it has been one of a few relationships I want and I do take EFFORT to keep in my life. I like how my life is right now. I really do. not being sarcastic any tiny bit here.

I like Han. for some reason, I do. in a friend's way duh lol. I have fun every single time I am with her. never thought I could even really get along with this one. what is she like? tửng tửng I guess lol. not tửng tửng but it's hard to talk about serious stuff with her. she will listen but I don't think she is mature enough to understand life in general. but I enjoy my time with her. I like myself when I am with her. but I don't think I will ever come out to her soon. she is a drama queen. I guess every one of us in this fobby group is a drama queen lol. it's just a matter of who is more DQ. but yeah, secret will not be out for now. sometimes she gets TOO comfortable with me, both physically and online. and Huy kept telling me that she should know what I am a long time ago already. he said she is not the type to talk seriously but she thinks a lot. oh well. we will see?

I miss you Thao. I like talking to you. it feels like recently we talk because we WANT to talk, not because I am home and you are home and we talk because we are both home. I thought about it a little bit how you used to describe our relationship as fire and ice and LOOK AT US NOW hahaha. you are always the first one I think of when I want to share something new. you respect all of my opinion and always listen to me. you understand me. haha. I love you <3

We haven't talked a lot my đuiếc friends in Vietnam! Hien won't share. she always tells us "don't ask", which gets me really frustrated sometimes because we NEED to know what is going on in your life too!! to be honest I wasn't very surprised when you thought that TMC was gay. and I was a little bit disappointed when he turned out to be straight haha. but we love you. if only you would tell us more about you Hien, I'd really appreciate. sometimes it seems like I don't know crap about you. con Mau your life is just... not very exciting huh :)) haha until the Korean boys visit again. Bom's ông nội just passed away and for some reason I felt kinda relieved when I heard Bom saying that now they can reunion. they surely do need each other :)

coming back to ML. we talked a lot about romance last night. because of her and Alex and Don. and I kinda shared my feeling too, that I do treasure the past. I can look at our old photos and smile and still remember why I fell for her. I can. but that person is long gone. I treasure it as a gift from the past but it's the past, I like how she used to be, not how she is. It's just recently that I can actually look at those old photos and smile and still not get hurt anymore. that's why I can write about it today. from everything you failed at, you learn. and to be honest my heart hasn't beaten fast like crazy for the longest time ever. I still remember the first time it did. k hahahahaha ready? đuiếc should know already. it was MTL. I had such a huge crush on her omg should have done something about it. too bad. she turned out to be a slut when she moved here. literally. but it was cute. I miss her sometimes. wondering how she is doing and why what happened to us happened :). it was my fault. both times they were all my faults. hope there won't be a third time. I can't let chances go again.

No I won't.

----------------------------

I threw a wish in a well
don't ask me, I'll NEVER tell
I looked to YOU as it fell
and now... you're in MY way

dù sao thì cũng thật dễ chịu khi người khác xưng em và gọi tên với mình : )
--------------------------------------------------------------------------
tại sao phải hôn?
--------------------------------------------------------------------------
man after watching a movie w the best ending possible i just feel hopeless o.o
where have the times gone? baby it's all wrong
--------------------------------------------------------------------------
if u don't want me to treat u like a girl then don't act like one
--------------------------------------------------------------------------
can we finish what we started
don't you leave me brokenhearted tonight <3
--------------------------------------------------------------------------
interesting talk tonight. can we just fall in love with whoever we want regardless of our and their own gender?

sex and marriage

topic of the week is: having sex before marriage :)
i honestly never thought that we đuiếc would ever really talk about this. excluding Thao obviously cus yes she and i have had several conversations about this topic. but its actually pretty interesting to hear different opinions from these precious people in my life. we once talked about this during one of our tue community nite. yes having sex is an important part of marriage because believe it or not, it does matter if ur partner does it well or not-well. so one argument was that yes u can try to decide whether or not to marry ur significant other because if ur not satisfied physically then no one can guarantee ur marriage will last. BUT, if u never try having sex before u get married, then u dont have a standard (since ur significant other will be the only person u ll ever sleep with). therefore, u dont know if the sex is good/bad and u ll be satisfied w what u have cus u dont have any other experience to compare it with. they both make sense. what matters is that WHAT DO YOU THINK ABOUT IT? Mau said no. Thao said yes (i remember so...). Thao said Hien and Mau said yes when they talked about it in vn (wth...). and im not sure if bom has ever thought about it (shes such an innocent and sweet girl <3). but if u do think its fine then theres something to consider: u have to make sure that the other person can be responsible for whatever may happen to u two. of course we r gonna use protection (sorry to be so blunt about this haha) but still. u know that disgusting feeling when u kiss someone and one day u realize hes an ass and u just wanna unkiss him? imagine that happens but this time its so much more than a kiss. if u just do it for the experience or to show that ur cool enough to sleep with someone then sorry ur nothing but a SLUT. hmm i believe i know at least one. not in that sense but yeah.

for me? im fine with it. because 1) i dont think im gonna date any guys (not  very surprising is it?) and 2) i still dont think im gonna date any guys :). i mean if i have a date AND if we get serious enough AND if the situation is right, i ll move out to live w that person. but thats a lot of ANDs and we will see what God brings me : )

peace out !

... its true. work out always gets me hyper. forgot to mention Huy was having a party at his aunts today so i went to gym by myself, ran (or walked fast idk) on the ... (i forgot what its called...) for an hour without stopping and i burned 600 cals!!! i usually run half an hour in the afternoon and half and hour at night and do some other stuff too so this was the first time i ran for the whole hour. felt good. now too hyper to sleep ;(

--------
http://www.youtube.com/watch?v=fz_IDBP__Qk&feature=related
nge bài này nge dc 2 câu:
bao năm trôi qua anh vẫn yêu em
dù chuyện tình mình giờ đây xa lắm

Stop judging others, and you will not be judged. Stop criticizing others, or it will all come back on you. If you forgive others, you will be forgiven. If you give, you will receive. Your gift will return to you in full measure, pressed down, shaken together to make room for more, and running over. Whatever measure you use in giving - large and small - it will be used to measure what is given back to you.

Luke 6:37-38

--------------------

this is random but i truly sincerely always wondered how people sometimes just can't break up on good terms... now i see why o.o

--------------------

we dont talk a lot these days and when we do, she really knows how to make me really frustrated, and kinda pissed too. and for some reason i feel like she does it on purpose. seriously. no kidding. ughhh. this girl!

và rồi chúng ta ko còn trẻ nữa

tao đã bđầu gọi con nít = con 1 cách tự nhiên thay vì mỗi khi bị tụi nó xưng con muốn chạy lại nhéo má mấy cái (tính nói muốn tán vô mặt mà vậy hình ảnh phúc hậu của tao sẽ bị biến mất :)). cuộc đời mỗi ngày ko còn nhàm chán nhưng làm cho tao tự hỏi có khi nào mỗi ngày như mọi ngày sẽ tốt hơn? vậy thì ko fải lo nghĩ gì ngày nào như ngày nấy. cũng khỏi phải lo cảm xúc lúc này lúc kia phát mệt. mà đều vậy còn gì là vui?

chúng ta đã bao lâu ko gặp? 2 tháng đối v đuiếc ở vn và ko-nhớ-bao-lâu-nữa v cô gái missouri thương mến của tao. nhớ ngày nào chiếc xe đạp màu tím dc bnhiêu đứa mượn đi của tao và những ngày đi học cười như mấy bà điên. lúc mà đi giày giả converse đi học vẫn là thời thượng và bánh tráng trộn lần đầu xuất hiện. Yến và Hiền lần nào cũng ăn 2 ổ bánh mì (nếu có tiền) trước khi học thầy Đoàn và nếu có những buổi trưa Yến ko ngủ ở trường có nghĩa là Yến bị đao bụng về nhà đi ị :(. 

tháng ngày dài đi mãi ko hết để tới lúc nhìn lại thấy tuổi trẻ của mình thật trẻ và non nớt biết bnhiêu.

if i say i miss you, will you say you miss me too?


--------------------------


if its not like the movies
thats how it should be


--------------------------


Hold On Till The Night


that song just reminds me of a lot of memories. not necessarily good ones :). i listened to it almost the whole time when i was on the airplane flying back here. and that flight was possibly the worst experience ive ever had. i was so so not ready to go back here by myself. and i read a post on tumblr today that says if we wait until we are ready, we will be waiting for the rest of our lives. true i guess? but something wasnt settled completely. family time wasnt spent enough. idk. even now when i think of vn, a lot of places still remind me of a lot of things. good ones. bad ones. good ones that became bad ones. life is good here. i used to miss home and want to go home so bad when life is not going the way i want. now? i learn how to deal w it and i move on. its not that life is not going smooth rite now. it is. but if home is not what i think of when i dont like it here, then where will i end up in the future when im done w school? 


man. life is hard.

I froze. I liked it at the moment but I kinda hated it afterwards. I am scared.

As I always tell people and myself also, you need to at least try before giving up on something. Because there is still a little tiny chance that you may succeed. I don't want to one day look back and wonder for the rest of my life would it have been any different if I had tried? If it's not meant to be then there is always something better waiting for you. I am young. I want to be optimistic. And I believe in Him.

I froze today. I did.

My heart skipped a beat.

----------

chái tim có nắng

----------

Dan In Real Life always makes me feel good regardless of what kind of mood I am in.

----------

tháng ngày dài mệt nhoài

And so I tell you, keep on asking, and you will be given what you ask for. Keep on looking, and you will find. Keep on knocking, and the door will be opened. For everyone who asks, receives. Everyone who seeks, finds. And the door is opened to everyone who knocks.

Luke 11:9-10

-------

Listen to me! You can pray for anything, and if you believe, you will have it. But when you are praying, first forgive anyone you are holding a grudge against, so that your Father in heaven will forgive your sins, too.

Mark 11: 23a-25

cô gái

bnhiêu ý nghĩ hay để viết blog nghĩ ra lúc nãy đang tắm đã tiêu tan vì wá buồn ngủ. hẹn gặp lại vào ngmai <3

ghi chú: I love u Châu Thị Phương Thảo

....

cô gái buồn ngủ nhưng ko ngủ dc và cô gái càng ngày càng tin vào lời nói của Don và ML vì giờ ngủ của cô gái từ 12h đã thành 1h r 2h và bây h đã là 2h30... đi gym về mệt và buồn ngủ nhưng lại thấy sung sung và ko muốn ngủ lắm o.o

cô gái đã enjoy hết mình tuần spring break này. spring break đã hết vì hnay đã là t7 và weekend thì ko tính là spring break nữa. cô gái dành nhiều tgian hơn cho 1 vài ng và ngược lại, cũng ít tgian hơn cho 1 vài ng. bây h cô gái cũng đã tin quy luật bù trừ nhiều cái này thì sẽ ít cái kia. nói cái này làm cô gái nhớ cô gái ko ghét nhưng cô gái đặc biệt ko thích n ng friendly v tất cả mọi ng và chiều lòng tất cả mọi ng. đôi lúc nó làm cô gái cảm thấy n ng đó hơi xạo wần. và ko fải cô gái anti-social (mà thực ra cũng có...) hay cliquey (thực ra cũng có luôn...) nhưng cô gái cảm thấy những mối wan hệ ko cần fải giữ thì cô gái ko giữ. mệt.

n ng ngây thơ có những suy ngĩ đơn giản lại có thể đôi lúc đọc dc cô gái hơn là những ng dành nhiều tgian v cô gái hơn. ngây thơ wá thì cũng có cái lợi của nó. cô gái đã mở cánh cửa cho 1 ng nữa bước vào. đánh dấu con số 13 ( :O). cô gái đã tưởng mới là 11 thôi chứ. mới ngồi đếm lại và hơi hết hồn. nhưng cô gái ko lo. và vì lý do gì mà cánh cửa dc mở ra thì hồi sau sẽ rõ.

có lẽ vì tập gym mỗi ngày nên cô gái vui vẻ 1 cách kỳ lạ. cảm thấy cuộc đời thật dễ thương. cũng có thể vì gần đây spend time v ng cô gái thích. cô gái vẫn chưa rõ. cô gái vẫn đợi anh nhưng nếu ngày anh tới cô gái ko thể cùng anh đi đến ga cuối anh cũng đừng buồn nhé? cô gái đang có những dự định khác cho riêng mình.

cô gái thích mùi của bông wa.

spring break

những ngày emo cứ on and off on and off làm tui tưởng lầm tui sắp bị cả tuần nay mà nào có?

blog nên bắt đầu từ đâu nhỉ? tuần này đang là spring break nên thoải mái và đi chơi như bà điên. hnay đi LA chạy xe muốn chóng mặt. về đi ăn crawfish v crepe fát hiện ra crepe buy 1 get 1 free. 4 con vui như 4 con điên làm chị tính tiền bật cười. hnay bông wa đã nói bông wa thấy wen ai rất dễ chỉ cần mình thích ng ta ng ta thích mình thì tiến tới. tui đã nói ko có dễ vậy và r câu chuyện trở nên nhẹ tâng khi 2 đứa bạn kia chạy xe tới sau gia nhập vô tiệm crepe. mà đúng, nó ko có dễ vậy bông wa à.

những ngày này thời gian dành cho những người bạn mà đi chơi lần nào lần nấy cũng cười đau bụng. những ngày emo hay có tâm sự thì đều kể ra dc lúc đi gym v ng bạn HÓP nên ít blog lại. nói mới nhớ mua membership của 24hr fitness đã dc 9 ngày và đã đi dc chắc 7 lần. trừ có ngày đi culture night về khuya wá 12h mà mệt wá còn lại ngày nào 2 đứa cũng đi khoảng 10-11h tới 12-1h. nên mới mệt wá cũng ko blog nổi. ng bạn này vui và có thể tâm sự bất kỳ điều gì, cũng như cách ng bạn này cởi mở v mình hơn cách cậu ấy cởi mở v bất cứ ai. giống như khi mới gặp ai lần đầu và biết là 2 ng sẽ click vậy. ng bạn này cũng giống giống như vậy.

tự nhiên nhớ tới lúc Don v ML ở lại đây trễ tới lúc mình đi gym về 2 ng còn ở đây đã nói work out xong ng mình tiết ra cái chất gì mà làm mình feel good. nên đi buổi sáng thì vui luôn cả ngày. mà đi buổi sáng fậy ko nổi mà nắng nóng đông đúc ngột ngạt. chỉ có khuya vắng vẻ mát mẻ nên đi là lý tưởng. tùy bữa bữa nào mệt thiệt mệt về ngủ liền còn bữa nay fần vui lấn fần mệt ngủ ko dc o.o

2 ng bạn tđn mà tâm trí còn đọng lại thương nhớ cũng ko liên lạc wá thường xuyên. cũng đã lâu ko nc v Việt.

những ng bạn đuiếc hay nói tui đi đêm và tui ko thích vậy. ai cũng có cuộc sống hết và tui cũng có cuộc sống của tui. bận rộn chưa từng là lý do tui ko wan tâm đến các bạn nhưng nếu các bạn cũng bận rộn thì đâu ai trách ai dc?

và tui cảm thấy một khi đã mở dc cánh cửa cho 1 ng thì chuyện ttục để cửa mở cho ng tiếp theo là khá dễ dàng. câu hỏi là cho ng nào vô thì mới đúng?

vẫn đang ở mức số 6 thôi.

----------

03/29

You don't know you're beautiful
That's what makes you beautiful

nhiều năm xa hạnh phúc anh muốn bên em

what happens when i myself know that im not ready for anything atm but i still wanna go for it? is it worth risking? is it worth taking a chance on something that you never been so good at? if i keep praying, will He answer me?

im weak

---------

3/23

that was a very very memorable night.

---------

2.17 am on mon, 3/26

omgosh i know but Don and ML JUST left. and this is such a cute songggggggg ive been looking for it but just cant remember the lyrics and just accidentally found it on spotify!! hãy coi đi đuiếc bài này dễ thương wá điiiiii!

http://www.youtube.com/watch?v=fWNaR-rxAic&ob=av3e

so call me, maybe?

if there is a God who loves me, where is he now?

i swear i was asleep when ryan was driving me and ML home from the beach. but i cant sleep now. maybe the sunset peach from tastea is actually working now :(

i really dont know how i was able to blog such sến stuff omgoshhh. yeah i know those entries r cute but i dont think i can write one more letter like that to my "anh" soon. im feeling too good to think of such sến stuff i guess. and yes forreallll. i just realize that yes time and patience heal everything. and prayers too. the box i used to be so afraid just to touch is now widely open and i cant be more ready to let all the memories go away. everything always makes sense in the end. trust me. it does :)

ive been spending lots of time w a friend. hes cool. dreaming of becoming a fashion designer and he is talented. i know we r important enough to each other to make this friendship last. i actually enjoy spending time w him a lot. definitely. talking bout which we r kinda hanging out as a group of 4 w 2 other girls a lot too. i was actually really thankful to God to have been able to find these people in my life. yay!

and talking bout which again, ive just found a flower lol. its cute. its nice. its pretty. it doesnt whine. its not dẹo. its unique. its like the whole package. i just realize recently that most of the time, i do things based on my feelings. and my feelings tend to get really strong that they may even control my mind. but feelings dont last. when feelings go away, whats gonna happen? idk. i can only pray bout this. but no im not gonna lie that i keep thinkin bout the day i can steal the flower and plant it in my own garden. ive learnt my lesson and i ll take good care of this one. and yes i ll be patient. yes i will.

just so u know flower, ur smile kills : (

-------------------------------------------------------------------------------------

ive been in a cranky mood ever since yesterday for no reason. and yes i mean it FOR NO REASON. im not pms-ing or anything. damn it. see i told u sometimes even ive to admit im too girly to be gay...

remember when people say books are your weapons and school is ur battlefield? i think its true. because i just realized that bible has always been my valuable weapon. i just never knew that. when i feel lost or when i feel im too distant from Him, i think about the bible. about how many words there are that i still need to learn but i just need a lot lot more time, more determination and more encouragement. i think about Him in my l, my head, try to look for him in my heart but physically, i still need to hold a bible and read it. im losing my faith day by day recently. im scared. i lose my temper easily. i do things based on my feelings. i dont think bout what i should do and if He was watching me right then in front of me, would i still do the same thing? i just do what i want to do. and thats not right. totally not.

im scared.

----

Use every piece of God's armor to resist the enemy in the time of evil, so that after the battle you will still be standing firm. Stand your ground, putting on the sturdy belt of truth and the body armor of God's righteousness. For shoes, put on the peace that comes from the Good News, so that you will fully be prepared. In every battle you will need faith as your shield to stop the fiery arrows aimed at you by Satan. Put on salvation as your helmet, and take the sword of the Spirit, which is the word of God. Pray at all times and on every occasion in the power of the Holy Spirit. Stay alert and be persistent in your prayers for all Christians everywhere.

Ephesians 6:13-18

----------

03/19

it was a good-bad day and kind of a good night. imh

em đã cứ tưởng em cũng thích bận rộn lắm, nhưng mà bận rộn quá thì em cũng không theo nổi nữa. đã 4 ngày nay em ra khỏi nhà là đi một mạch ko về nhà trước nửa đêm và về nhà chỉ có đánh răng rửa mặt đi ngủ ko làm gì được nữa. thậm chí cũng ko chat với Thảo trên yahoo nhiều (may là vẫn text) hay fb nhiều dược nữa. em trở thành con ma thiếu ngủ và em chỉ đang blog bởi vì thứ 7 là ngày duy nhất em được ngủ và em cố gắng sắp xếp để hnay ko có gì bận bịu cả. em đã ko check tumblr khá lâu và em đang nghĩ có nên xóa ko nhỉ. mỗi khi em bận có thể nhìn phòng em là biết, vì nó bừa bộn kinh khủng. anh ko thích cô gái bừa bộn? vậy thì em sẽ có anh dọn phòng cho em mỗi tuần nhé :)


em tự hỏi anh đang làm gì nhỉ? anh đang ở chuyến tàu nào? anh có đang kiếm tìm em ko? nếu em nói em chuẩn bị lên một chuyến tàu khác mà em ko biết sẽ đi về đâu hay em sẽ ở trên đó bao lâu, anh sẽ nghĩ gì? nhưng anh đừng lo, dù em có lên chuyến tàu đó đi nữa, anh vẫn sẽ là chàng trai đầu tiên của em. chàng trai mà sẽ lên chuyến tàu của em chứ em ko phải lên chuyến tàu nào khác nữa.


em thích mỗi khi chạy xe về nhà lúc khuya hoặc sáng sớm. em thích cảm giác đường xá vắng vẻ và chạy xe về nhà thong thả trong khi ngoài trời lạnh buốt. em đã thích nghe những bài nhạc buồn trở lại và lại có "những nỗi buồn ko tên". và đúng thật là ko tên. em đã trở lại giống cô gái trước đây hay buồn khi nghe nhạc sầu thảm nhưng chưa bao giờ có thể nghĩ ra những lý do cho nỗi buồn của mình. em lại thấy em gần một năm trước. nhưng bây giờ khác, em đã lớn. em có thể nhận biết được em đang làm gì, đi chơi với ai thì thật lòng, và em ko còn gắng thân với những người em ko thích nữa. em đã từng ngủ lại nhà rất nhiều người mỗi khi cuối tuần. nhưng bây giờ em thậm chí mệt và người khác năn nỉ em cũng ko ngủ lại nữa. em thích phòng của em. em thích giường của em. em thích mùi của em hiện diện khắp nơi trong căn phòng này. em cũng ko thể ngủ mà ko coi Modern Family nữa :D


và rồi đã lâu lắm rồi em mới đang blog vào ban ngày như thế này. vì em thực sự ko còn chút sức lực nào để viết lúc khuya nữa. nên em đang cảm thấy những cái blog anh wá sến và em nghĩ em sẽ blog in English trở lại. em cũng xin lỗi vì em ko cầu nguyện cho anh tới nữa. mọi chuyện đều đã có kế hoạch và em sẽ chỉ đợi thôi.


vậy đi anh nhé.


---------------------------


so yeah ive been feeling really good lately for no reason (or for some particular reason haha but i cant tell tụi bay yet. we ll see). lifes been fun. ve been spending lots of quality time w some people and hell yeah i love quality time so much. just 2 people talking and u dont know how much u ll get from the talk. i mean seriously i find it so weird when vnmese kids in vn cant stand hanging out just 2 people, like 2 friends. theyve no idea what quality time is do they?


k so i dont wanna say this yet cus idk whats gonna happen but yeah im having a crush (againnn??) on this girl. shes so cute and bright and omgoshhh shes pretty but not even close to the dẹo type at all. the first time i saw her we didnt communicate at all but i was like frozen already. she smiled thou, big too :). then we started hanging out and its been fun. i took her home the other day and there wasnt even a moment for awkwardness. i think i only make it awkward when i like someone but i try not to w her. but yeah. so i cant tell u more than that. she makes me feel good. thats about it for now. 


kudos peopleee !

damn! first clubbing experience was so bad. lets hope that i ll not get a hangover tmr and that i ll still remember what happened tonite to blog bout it... or not cus it was embarrassing :(

in short i drank too much i threw up on myself (ewww i know) on ryans friends car and then i tried some alcohol from one of his friend and got kicked out cus i wasnt 21. we got pizza and left and i went home cus i didnt really wanna stay. end of story. he said we should go to another one in long beach w just us 2 and no more drinking for me ;(

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

3/5/2012

whats up w this season and all the heartbreaking people around me? Luan, Tuan, Thai, Quoc, Don. i thought đuiếcs season of broken heart was over when i was in vn already but Hien is feeling down again over some other guy. damn it hahaha. ive got a lot to talk bout this season cus recently ive been hanging out w Don a lot. but lets save it for some other time. ive always wanted to blog bout this but been too busy and lazy i guess.

peace out.

so this season w all the broken hearts is not as depressing as i thought itd be. it was for me at first, cus i could kinda relate i guess. but now that im over the old stuff those depressing people cant really affect me in any way. ve been hanging out with the most depressing-looking guy in the world and i still feel life is so beautiful lol. ve been feeling good lately i guess, although the fact that Don and Hien are still down doesnt make me happy at all. i feel like i could see myself 2 months ago in Hien. u know what the difference is? i got over it for once and for good. i was like her too, crushing for another person (or even more...) because i was too emotional at the time (or maybe cus ive always had that feeling for that person lol idk maybe i ll ask chuyên gia tư vấn tâm lý later). but yeah, i dragged myself out of it before i could go any further into it. ur thought is not very "right" when it is controlled by ur feeling at a time. besides, all this geographical distance does matter a lot. we stopped seeing each other and i realized that should be how it is. Hien is another story. she wasnt even completely over K when she started seeing C. i mean idk. even i thought something was going on between them. bottom line is that when ur emotional, ur not and will never be minh mẫn enuff to make good decisions.

hanging out w Don was, idk, fun i guess. he needs me. i wanna be there for him because ML-is-my-close-friend (in everyones eyes she is lol but no we r not that close) and i kinda feel bad for the guy. i didnt like the fact that he confessed to her at first, but the fact that ML said that she likes Alex even made me more bực mình. oh well.

im reading ur old entries đó Thảo and i tried to look for my name (Muop) in ur entries in 2011 and i found 12!!! my favorite number too lol. and im not gonna lie but hell yeah im excited to see my name being mentioned on ur blog <3. i miss u so much today for no reason...

anh

bỗng nhiên em cảm thấy yếu đuối quá đỗi. có lẽ vì em đang pms :), và những hormone con gái đang làm em cảm thấy rất khó chịu. em dễ khóc quá. dễ khóc đến bất ngờ. đôi khi em cũng tự hỏi sao em còn có thể con gái hơn những đứa con gái chính hiệu :D?

đi winter retreat dạy cho em một vài điều. em bỗng nhận ra rằng không phải ai khác cần em tha thứ, mà chính là bản thân em cần em tha thứ. em biết em đã làm nhiều thứ không phải trong cuộc sống, nhưng còn trẻ thì có thể sai (trích của Thảo trích của Mì Tôm), và em đã sai rất nhiều. nhưng có những chuyện xảy ra mà không thể nào em tha thứ cho bản thân mình được. em đang cố gắng lắm, tin em đi, tha thứ cho chính em. không thể nào sống mà cứ nhìn vào quá khứ được. em đã học được những gì em cần học, và có lẽ đã đến lúc để cho quá khứ mãi là quá khứ. có lẽ vậy. anh sẽ nghĩ thế nào nếu em nói với anh mối tình đầu (em chưa bao giờ cho đây là tình yêu nhưng em không thể nghĩ ra từ nào khác, và nó nghe khá hợp với giọng điệu này :D) của em không phải là một chàng trai? và nếu từ bây giờ cho đến lúc anh tìm thấy em, nếu em vẫn sẽ không thích con trai thì anh sẽ là chàng trai đầu tiên mà em yêu. anh có cảm thấy đặc biệt chưa <3?

em cảm thấy rất thích đức tin của mình. Chúa của em, của anh, của tất cả chúng ta. xa mà gần. gần mà xa. anh có thể không tin nhưng em biết He biết tất cả những gì chúng ta làm, và vẫn luôn ở bên cạnh chúng ta. em nghe được bài hát trên The Fish và em đã rất tâm đắc

'cause the pain you've been feeling,
can't compare to the joy that's coming

em chưa phải là một con chiên sùng đạo và luôn phấn khởi được đi nhà thờ mỗi chủ nhật. em cũng không làm mọi điều và nghĩ tới Chúa. tin hay không nhưng em chỉ nhớ tới Chúa một vài lần trong ngày, khi cầu nguyện hoặc khi đọc kinh thánh. nhưng em tin Chúa. mọi chuyện xảy ra vì một lý do nào đó, và em tin lý do của em cũng là do Chúa định đoạt. nghe tôn giáo quá nhỉ? em sẽ tạm dừng ở đây. chính em cũng chưa thể tin được em đã chấp nhận Him vào đời sống của mình. Thảo nói với em rằng em giống như tìm ra một chân lý mới. đúng vậy. em đã tìm ra.

và rồi có một chàng trai nữa cũng đang hăm he làm đảo lộn cuộc sống của em. chàng trai này lớn hơn em nhiều tuổi (4 hoặc 5 gì đó có lẽ), ngoại hình ổn (nếu không nói là đẹp trai) và khá thông minh. em và anh ta học chung lớp Accouting102, và chưa từng một lần nói chuyện cho đến mùa này khi em làm ở thư viện và anh ta dừng lại để nói chuyện với một người bạn của em. sau đó thì anh ta lúc nào cũng dừng lại nói chuyện với em, cho dù chỉ là chào hỏi xã giao. em không đọc anh ta được. hôm trước em đã xin facebook nhưng anh ta nói anh ta ít xài, và em không bao giờ add. em cũng biết chơi trò chơi của em, và em không thể là cô gái quá dễ dãi (đó chỉ là trong trường hợp anh ta đúng là đang muốn làm quen với em :D). anh ta lại còn đề nghị nếu muốn anh ta có thể giúp em cho lớp microecon. em không hiểu anh ta đang nghĩ gì trong đầu vì rồi em cũng là người hỏi số điện thoại anh ta, vì anh ta quá nice. và rồi còn mắc cười hơn khi điện thoại anh ta không text được. nếu muốn sắp giờ học em sẽ phải gọi và em thì thích text hơn là gọi. nhưng tại sao em lại viết về anh ta nhiều đến thế?? anh có ghen không? ghen thì đến đi, em vẫn đợi mà J

và rồi cũng như mọi cô gái trẻ khác, em sẽ tiếp tục cuộc hành trình của em. tìm kiếm một thứ gì đó mà em không biết. nhưng em biết em vẫn phải tìm. và em cũng biết là anh không phải chỉ là một giấc mơ. anh sẽ đến. em tin như thế.

chào anh. hôn lên má còn lại lần trước chưa hôn.

let's get rich

let's get rich, and buy the most expensive house near the beach where we can visit every summer
let's get rich, and still go to the hồ lô and trứng cút chiên place gần hồ con rùa because we love it so much
let's get rich, and get our master without worrying bout tuition fees
let's get rich, and get married to a rich guy so that we can be richer muahahaha
let's get rich, and have beautiful kids because who knows someday we can hook them up :))
let's get rich, and pay for our parents' trip to Europe whenever they want to
let's get rich, so that Thao won't have to think too much bout her bank account and will be able to buy her nokia n9 phone :)
let's get rich, and buy Mau all the make-ups she has always wanted :)
let's get rich, so that Hien can afford any kind of cameras or lens she likes :)
let's get rich, so that Bom doesn't have to đi đòi nợ every weekend anymore :)
let's get rich, so that Muop can get a Premium annual pass for Disneyland and get her Samsung Galaxy too :)
*will update when I can think of more things to do. hãy gợi ý cho mm đi <3*

Jàu có! M sẽ bay wa ku và 4 đứa t ở sẽ bay wa thăm 2 đứa bây vào mỗi mùa hè
Nhưng jàu có! Có chắc chúng ta sẽ chu mỏ uốg chung li nc ngọt? Có hùn tiền mua wả bóg bay và bỏ chạy khi já nó 12k? Có cảnh p.hiền đạp xe lọc cọc chở t.hà xuốg nhà t.trúc bị té rách quần? P.thảo sẽ hok xin p.yến nước khi ăn xog hộp cơm môi bóng bẩy để tiết kiệm tiền đâu ha :D

chúc mừng sinh nhật Chúc

Mướp Mướp đang ở thư viện đẹp đẽ Huntington Library nằm trong khu Mỹ trắng giàu có. lẽ ra mm fải học ENG nhưng mm hết tập trung dc r L

trong đám mm đi thư viện chung hnay thì có 2 đứa con gái ko bao gồm mm và 1 đứa con trai. và cái ông đó thật annoying. hay tỏ ra hiểu biết và mm ko thích chút nào.

valentines tới mm sẽ get lunch v ML và Thúy, sau đó tối học ra Tue night community sẽ have dinner together. sounds nice doesn’t it J? và nó sẽ lại trôi wa như 1 ngày bình thường.

mm đã wen đi chơi vào buổi tối mm đi wài đi wài chưa ăn cơm nhà dc bữa nào.

hết chuyện J

chúc mừng sinh nhật Chúc Chúc của lòng mm <3

anh

Ngày ngày tháng tháng trôi qua nhanh quá mà em theo không kịp nữa rồi. em có nhớ lần cuối em khóc ở sân bay Taipei mà em thấy thương em quá. hành trình 16 tiếng đơn độc mà những lúc tỉnh giấc chỉ thấy những mộng mị của chuyến về thăm nhà còn sót lại và không thể nào thấy vui khi phải đi xa những con người mà em không thể nào sống thiếu. thực ra là em có, có thể sống thiếu bất kỳ ai trên thế gian này. một năm rưỡi ở đây em cũng đã không nghĩ em nhớ VN nhiều đến như vậy. nhưng phải gặp thì mới nhớ, thì mới biết cái tình cảm mà mình tưởng đã đi đâu mất thực ra vẫn ở đó mãi, chỉ là em giấu đi để thôi không nghĩ tới và để thôi không tiếc thương nữa. lo gì. hai năm rưỡi nữa là em lại về, trưởng thành hơn, chin chắn hơn và độc lập hơn nhiều so với lúc em mới đi nữa kìa.

em không muốn quá dựa dẫm vào người khác, trừ khi em biết người đó sẽ không làm em thất vọng. tình bạn 9 năm và hoàn cảnh sống cùng cách xa nhà nửa vòng trái đất cho em dựa dẫm vào người-bạn-khó-chịu một chút nhiều hơn so với cách em cố gắng không quá tin vào một ai khác. có đôi lúc em cũng tự hỏi, cuộc sống của em sẽ ra sao nếu không có người bạn này?

em tưởng rằng em đi xa nhà một năm rưỡi, ngày về em sẽ lớn hơn nhiều lắm. nhưng em sai rồi, em chỉ lớn hơn được một chút so với ngày em đi thôi. em đã biết được thế nào là “tim vỡ”. em đã biết được cách làm ya-ua. em đã biết phải kiên nhẫn thì mọi chuyện mới thành. nhưng em không biết làm sao để hàn gắn lại những mảnh vỡ em đã gây ra cho người khác hết. em chưa một lần thực sự làm ya-ua. và em vẫn luôn cầu nguyện để thêm được kiên nhẫn vì em chưa bao giờ đủ kiên nhẫn như lời em nói. em mới chỉ lớn được một ít thôi, đủ để biết đúng sai nhưng vẫn chưa đủ để biết bớt làm sai và cố gắng làm đúng.

sinh nhật 20 tuổi cũng chỉ là một mảng mờ kỷ niệm vì em không thể nào nhận thức được rằng em đã 20 tuổi rồi. em không thích nghe nhạc buồn, không thích xem phim lãng mạn và không thích đi đến những chỗ nhất định vì chúng gợi cho em những kỷ niệm không vui. 20 tuổi, em mới nhận ra đúng là thời gian chữa lành tất cả, nhưng em có đủ kiên nhẫn để được chữa lành hay không? em nghĩ là em đủ, vì bây giờ em cũng “lành” rồi. nhưng những thứ gợi về kỷ niệm cũ thì em vẫn không muốn thấy nữa.

em nghĩ em cũng đã hơi đủ lớn để không thích những người quá ngây thơ nữa. vì cuộc sống thì không chỉ có màu hồng, và sex thì cũng không phải cái gì quá lớn lao. mỗi ngày qua em lại học được thêm nhiều thứ và cảm thấy tiếc cho những ai không có được những trải nghiệm như em.

em cũng đã suy nghĩ về anh một đôi lần. như lời một người bạn thương mến con chủ VLXD đã từng nói, em chỉ phải đợi anh tới để thay đổi em thôi. em sẽ không hỏi em đợi thì anh có tới không nữa, vì em không muốn làm người mất kiên nhẫn. em sẽ đợi vậy. nhưng em sẽ không bị động đâu. trong lúc anh đang ở một ga xe lửa xa xôi nào đó, suy nghĩ anh sẽ lên chuyến tàu nào, thời điểm nào, em vẫn sẽ lên những chuyến tàu em thích, vào những giờ em thích, gặp những con người mà cho dù sẽ đi tiếp cùng chuyến với em hay xuống ở một ga nào khác, em biết vẫn sẽ để lại cho em những kỷ niệm vui buồn khác nhau. rồi một lúc nào đó, em sẽ gặp anh, ở một ga xa lạ nào đó chúng ta không ngờ tới. chúng ta sẽ bắt đầu những cuộc nói chuyện không đầu không đuôi, những cái nắm tay thật chặt, những nụ hôn thật ngọt. anh thấy em đáng yêu không, chỉ nghĩ tới đó em cũng đã mỉm cười. nhưng chúng ta có đi được tới ga cuối hay không, hay đi đến rồi em sẽ quyết định không xuống cùng anh nữa, thì chỉ có thời gian mới trả lời được. nhưng anh nhớ, anh phải đến. và nhớ là, cho dù em có không xuống cùnh anh ở ga cuối nữa, thì hãy vẫn tiếp tục đi tìm em và làm cho em tin rằng anh là người cuối cùng của em nhé. nhưng anh không biết làm sao để tìm em? ga số 12. vì đó luôn là con số yêu thích của em <3

chào anh. hôn lên má của anh một cái thật nhẹ đủ để làm anh nhớ em nhưng cũng chưa đủ để chúng ta là gì của nhau cả :)

i just got home tonite. and by that home i mean the us. it was fun. idk. unexpected friends came to pick me up w my brother. then co Nguyet called to check if i got home safe and asked me to come hang. then chi Thu said the kids were waiting for me. then i found out that ryan left my xmas gift and tastea for me. i dont love this country but hell yeah i love all the people here who make me feel so loved that all my sad feelings when i had to leave were gone. 4 years living here and i believe i ll learn more lessons than any other time periods in my life. 1.5 years have passed. now that im here already, lets just live life to the fullest and enjoy it here rather than just waiting for the day to go back to vn. yes im waiting, but there r still so many stuff i can do while waiting. until then, lets hope that i ll be fine and have such amazing time here. yup, until then...

how fast time flies. i cant believe i ll be gone in 2 more days already. and i cant believe my last entry was almost a week ago already. damn it i got drunk tonite after just like 2 cans of ken. it was such an irritating/funny feeling lol. i dont think i ll ever try drinking till i get wasted again, cause i threw up everything in the end and fell asleep when Dai was driving me home. he was cute. made me hug him so that i wouldnt fall. my feelings these days are so .... idk, changeable. im not that down bout my ex anymore. instead i keep thinkin bout another person lol. too bad only 2 more days ...

well what to say, the last few days have been so fun and fun. maybe its best that im leaving rite now so that i ll even wanna go back more. yup yup.

im still having headache so i think im gonna stop here.

i love u đuiếc friends :)

28 tết vui vẻ

nói chung là hnay tui khá vui. tui vẫn down down sáng nay nhưng mà bi h thì tui ngĩ t đã ok. tui chỉ cần ko biết ko nge ko thấy là tui sẽ ổn. fải kiềm lại sự tò mò để ko stalk her. nhưng mà ko có friend cho nên cũng ko stalk dc cho nên good good hehe. tối nay đi chơi tíu wá tới nỗi niềm vui lây wa luôn. hy vọng tui sẽ vui vầy wài. vậy đi. tạm biệt :)

season of broken hearts is almost over

Thảo đi học r nên Thảo ko còn viết blog cho Yến đọc nữa. nhưng dạo này tự nhiên Yến cũng thành fan của blog Hiền r. đọc blog hay any convo nào của đám này trên fb xong cũng tự nhiên feel good for no reason hehe.

i wanna write in vnmese but then it takes too long hehe. i really really dont wanna hide anything from u guys anymore so im just gonna say it here for this one time cus its too hard to say this in person. so i ll just type this down and i dont even know when u guys ll read this. just pls let me know if u did k :).

so we met today. i think u know who "we" are :). we hung out and kinda talked things through i guess. shes still disappointed in me for telling u guys bout us two hehe. i know i was selfish because believe it or not i dumped her for the longest time ever when she needed me the most. bottom line is that she never told anyone bout how cruel and ass and whatever the word u can use to describe a fucking heartless person is. but i did. its not only cause i was so down and felt so weird since we talked everyday and i had to keep such a secret, but also if i still have secrets from my besties (which is a kinda BIG one i ve kept for 19 years), then i really dont know where the world is going :o. i do also think that maybe she was right, getting her involved in this shit perhaps wasnt the best thing to do. i try not to keep the least secret from u guys as possible. and i think she might be the biggest secret ive ever had, and vice versa, im also her biggest secret :). shes not the one i used to know anymore. im not saying this cus i cant have her lol, no im not. shes just the popular girl i knew in 10th grade but now w a different look. i think im more mad because i cant accept the fact that she has someone else other than me, rather than i love her and i lost her. this is not love. forsuree. i just cant name it for now. for a childish selfish person like me, seeing something u used to own and then lost is not a very pleasant feeling at all! anyhow, since there was that time period i treated her so bad, im kinda happy now that shes happy. ive praying to be more patient and grown up and i think He is responding, slowly but very effectively. i need to get rid of this feeling asap and start being me again !!! bottom line is that i think we r cool w each other now and no theres no way in hell we r dating again. never ever!

i really dont wanna go back to the US now, bc of tui bay do !!! im having so much fun right now and its so freaken hard to imagine what im gonna miss out when i get back to nuoc My! mom joked today bout how i should move back to vn and go to RMIT if i wanted to. i believed her, damn! in the end i just realized that i love this country and no matter how bipolar i can be, Vietnam can never be a second choice <3.

i also hung out w Viet and his sisters today. its good to know that hes kinda back to the same old person i know him. i talked to thao bout this already if Dai or Viet asked now i wont say NO hehe. but then if they dont ask then i cant say YES either o.o! so yup, i ll keep praying to be more patient hehe.

k thats it for tonight i guess. kudos!!

im still in the search for God right now and i think im changing too, in a good way. now i understand why i kept feeling annoyed when someone mentioned Him when i wasnt a believer yet, cus forreal sometimes i just wanna talk bout Him only :). this is really hard to explain if u dont understand. im not trying to show off or anything. i just wanna say that Ive accepted Him in my life and if u see me keep changing in a good way, its Him :)

its so weird because the person who made me emotional today was my Dad o.o! he had to tiếp khách so he nhậu xỉn. he also has something in his eyes that makes him so irritating and he said he'd have to go to the hospital to have it checked tmr. i was so worried. i did and i ll continue praying about it tonight. he asked me to come into his room when he was lying on the bed and told me not to turn on the lights. i smelled something fishy already. and yes not very much to my surprise he started talking and crying. mom told me he always does that when he is xỉn but that was the first time i saw in in real life. he made me cry too :(. he said he loves me and my brother and that just give my bro the money he was asking for. oh gosh. still his trouble still his fucking spending habit and my Dad is still the one who gets hurt and loves us the most. because of that crap i didnt cry a lot lol. but still. i love my Mom and my Dad. i just realized how i shouldve spent more time with them. feeling so guilty right now.

thats all i can blog for now. i wanna cry again :(

story of our lives

oh gosh

even the intention to cheat is cheating already. i guess someone doesnt know it. im feeling so good right now and im not even lying about it. its like when ur after something that u think its so cool and colorful and u want it so bad. but hey, u want it, u dont need it. and one day u realize behind all those pretty colors is just something ugly and cheap and u just never ever wanna be part of it anymore. it was so weird cause i thought id feel really upset. i got kinda upset. and then after the talk i was like errr, thanks but no thanks. and from the bottom of my heart, i thank u because u make me feel so good while i should feel the opposite. i do feel thankful to u for revealing the truth bout u urself while i didnt even have to make u do that. at first i even tried to feel down a bit so that itd be like in some love story but then i couldnt :(. it wasnt just cause of this but it was also thanks to all the fun i had last night that i realized id rather spend time thinkin bout those people who really matter in my life other than some person who is so lame and cheap. so yeah. from now on if i ever blog bout sad stuff again it should either be bout my gaining weight or losing money o.o

talking bout love, we had such a mắc cười convo today didnt we Ku den haha. the part i remembered so clearly is this one
_I wont say no this time, but if he doesnt ask, i cant say yes :))
story of our lives isnt it?

Thank You again, Father, for showing me what to do so clearly this time. It just all makes so much sense now. You were always there helping me get out of this stuff, I just couldn't see it. People, don't judge because you can't understand. In the end, it always makes perfect sense. It always does. Trust me, and you will trust Him like I do.

bỗng nhiên tới một lúc nào đó, mọi chuyện cũng dần dần có ý nghĩa

giống như là ngày hwa, Chúa cho tôi 5 ng bạn thân thiết nhất. ko phải là tôi ko thương bạn tôi, nhưng tới lúc hoạn nạn tôi mới phải cảm ơn Chúa vì lúc đó mới nhận ra, 5 ng bạn ko phải chỉ để là bạn. họ là mọi thứ của tôi, là những gì tôi trân trọng nhất trên đời này. đúng, tôi nói thật.

ko phải vì tôi ko thương bamẹ tôi. nhưng ở cạnh bamẹ tôi ko dc làm chính tôi nữa. bí mật của tôi tôi giấu kín 19 năm nay, tới một lúc tôi nói ra dc v 4 đứa, tôi đã phải thốt lên, "lẽ ra phải nói sớm hơn v tụi bay". vì sao, vì chta là bạn. chỉ vậy thôi. vì chta là bạn. bamẹ thì khác, bamẹ cũng là bạn nhưng theo một cách khác. và ở cạnh bamẹ tôi có cảm giác như tôi là một đứa trẻ dc ng lớn kỳ vọng nhiều nhưng lại ko thể đạt dc những kỳ vọng đó. bí mật tôi nói ra thì có lẽ mọi thứ sẽ sụp đổ. cái cảm giác đó mệt lắm. giống như tôi là một ng khác khi ở v bamẹ. và tôi ko muốn.

hnay tôi đã thực sự fải tự hỏi v Chúa là tsao fải là tôi? tsao tôi fải thích con gái? tsao tôi fải thích n ng mà tôi ko thể nói tôi thích họ, cũng ko thể nói v ai khác là tôi thích họ? trong khi n đứa con trai khác có thể thoải mái theo đuổi n đứa con gái nó muốn, tsao tôi fải nvậy? tsao ko có một đứa con trai nào đó mà theo con Bom nói tôi nhớ mang máng là "m chỉ fải đợi gặp đúng đứa con trai đó thôi, m vẫn chưa thích con gái hoàn toàn mà?". đợi rồi có đến ko? có thì mau đi vì Chúa biết, tụi bay cũng biết, tôi ko fải là ng kiên nhẫn. tôi cần ở bên cạnh đám bạn vì n ngày này nỗi buồn nó cứ đến r đi, đến r đi. giống như hbữa tôi nói v ku là có lúc thấy im so cool thấy over it r mà có lúc lại down for no reason. or actually for some reason that i know exactly what it is, i just dont wanna face it :). nhưng mà vậy đó. có lúc vui có lúc buồn. nhưng biết vì sao tao vui ko? vì tao dc ở cạnh tụi bay đó. tao dc là chính tao dc uống ken mà ko bị đánh giá dc ăn tới nửa đêm mà ko bị nói.

cho nên tao ko muốn ở nhà ko hẳn vì tao chán, mà vì tao hay nghĩ quẩn lắm, tao hay cô đơn, tao hay buồn lắm. im at a very emotional stage right now. chỉ đi v tụi bay t mới wên hết mọi thứ thôi. nên tao muốn đi chơi v tụi bay hoài hoài. mà tao ko chắc đứa nào hiểu dc. thậm chí chỉ wa nhà mâu coi fim nằm ì vậy tao cũng vui. cho nên hãy hiểu cho tao nhé :)

cám ơn Bom n ngày vừa wa thương tao chiều tao đi chơi v tao wài tới nỗi ngán mặt t luôn. nhưng m vẫn ở đó v t và t biết m vẫn thương t lắm.

cám ơn con yêu Hiền chụp hình đẹp cho mẹ. con là đứa t cảm thấy khó gần nhất trong đám dù t đã cố hiểu m. nhưng ko sao. mọi thứ đều cần tgian. hãy dành tgian cho mẹ đi :)

cám ơn Mâu cô bé đàn ông tóc dài. t thích cái tv v cái fòng nhà m wá tuần sau t lê la wa đó m hãy đón tiếp t nhe. t thương m.

cám ơn Đại thương Đại nhiều t rủ đi ST 2 đứa cũng đi trời đất ơi haha. Đại dù ko thân nhưng sẽ mãi là ng bạn ko thể thiếu.

cám ơn Ku t mong m ở đây v t biết bnhiêu có biết ko? cám ơn vì sự có mặt trong tinh thần của m cũng như chuyện m coi t tin Chúa như một chuyện bình thường và fần nào ủng hộ t trong chuyện đó. and yes i did pray for u :) one day later thou :( cus i couldnt check ur blog on my bday. but still. i always keep u guys in my prayer almost every night :)

cuối cùng, cám ơn Chúa đã ở bên con và hiện diện vào những lúc con ko ngờ tới nhất. mọi thứ có thể ko như là tốt nhất v con như con muốn, nhưng đó là điều Chúa muốn thì con sẽ ko nghi ngờ gì hết. con cảm thấy con đang làm theo những gì con muốn hơn là những gì Chúa muốn, nhưng Chúa fải cho con thấy con đường Chúa muốn con đi, vì con sợ con sẽ lại đi lạc lần nữa. con sợ đau lắm :). con tin ở Ngài và con sẽ luôn như vậy. hãy hiểu cho con những lúc con sai lầm vì con cũng chỉ là con người yếu đuối và cuộc sống thì đầy rẫy những cạm bẫy. nhưng tới lúc nào đó con sẽ đủ chín chắn để tránh xa mọi thứ và chỉ tập trung vào những chuyện cần thiết. từ giờ cho đến lúc đó, hãy luôn ở bên con, bảo vệ con. cho con thấy con cũng đáng được cứu như bao nhiêu người vậy.

In Your precious name, I pray.

Amen.

A good person produces good deeds from a good heart, and an evil person produces evil deeds from an evil heart. Whatever is in your heart determines what you say. Luke 6:45.

I know it's kinda weird when I write about You on my blog, but I remember Mai Linh once saying something like we are not afraid to be different when I ask her isn't it weird when sometimes we hold hands and pray in restaurants when no one else does? Because I have been different ever since I started following You, Father, so I guess being a little bit more different will not hurt, will it :)? I think I kinda figured out what You want me to do. You sent me my wonderful amazing awesome friends because they are what I need, not that girl. You sent me my caring parents (who sometimes can be OVERcaring) to take care of me and always be there for me. You want me to care about people who deserve it. You want me to think about people who are worth it. I think I get it. But it should take another while now for me to ONLY care and think about people who really matter to me. So wait for me, until I can fully concentrate on You and those people only. I know You are always with me and will guide me through whatever crap life gives me. I will follow You.

and yesterday I heard something in Shes out of my league that I tâm đắc so much, "Let life come to you". This trip has been teaching/giving/taking away a lot from me. But you know what? You learn. And I am still learning. Everyday, every minute, every second.

weve been chatting for awhile now, and it doesnt make me the least happy to hear that one of my besties is going through one heck of a ko vui time. well, thats life u know. we r so different haha we just talked bout it but i still wanna mention it. i dont live for tomorrow. i live for today. i think i know why, i just could never say it. cus i like girls, and if some girl likes me back, i ll very likely say yes because its not everyday when some girl tells me that she likes me. thats the difference between people like me and the rest of the world. they can go out and do stuff and like people who they-are-supposed-to-have-feelings-for, but i cant. i have very very high standards for guys, and most of the time those guys that i actually set my eyes on wont even know who im lol. so yeah ive changed, because i ll do whatever i like whenever i want to (not this time thou cus i think i kinda still wanna hang out w her but i wont say a thing cus i feel like im betrayin my friends (i actually did once last week lol) and im aware that thats not the best thing to do now). but the bottom line is that i can get very wild and crazy now and no i dont think bout tomorrow. maybe thats part of the reason why i wanna hang w đuiếc so bad these days, cus it keeps me from thinkin bout stupid stuff and i really enjoy our time together, no kidding.

well geek friend, u need to tell us more bout whats going on w ur life. tell us how u really feel. i cant hide anything lol thats why ive been telling u guys everything ever since i came out to u guys. tell us things we need to catch up w. and try praying once :) because He does listen.

peace out !

more vietnam

this vietnam trip is getting funner and funner now. im getting used to everything here again and i actually cant even imagine me leaving this city on the 29th :(. i ll miss my people, and that hurts.

i kinda went on a quan 1 tour by myself yesterday. i love this city i love quan 1 too much i keep wanting to walk and walk around the area without even knowing where im going. just keep walking and walking and you ll find a way i guess.

now that im away from church. i actually miss it. the church itself and its people. but if i had to choose if i wanted to stay here or go back to the us, it ll not be enuff for me to decide to go back. too many things here too many people here i cant stand leaving them behind. of course im flying back in 3 more weeks. but when im done w school, this ll be the place i wanna be. walking round quan 1 remids me that i belong to no place else but here, forreal.

k gonna go to coopmart to get chicken wings then shower then maybe cafe at night.

peace out !!!!

and this song somehow makes lots of sense to me :o

And my mates are all there trying to calm me down
'Cause I'm shouting your name all over town
I'm swearing if i go there now
I can change your mind turn it all around

Oh sometimes love is intoxicating
Oh you're coming down your hands are shaking
When you realize there's no one waiting